Продюсеры «Пятницы!» додумались объединить известнейших отечественных шеф-поваров воедино — запустили передачу, где сахарный император Ренат Агзамов и кухонный лорд всея Руси Константин Ивлев дерутся за превосходство на кухне. Да будет месилово!
Сначала участники проходят жесткий отбор. В попытках впечатлить мэтров гастрономии конкурсанты приносят в студию коронные блюда — шарлотка со шпротами, салат из фенхеля, венгерские гамбовцы со сливой, бефстроганов с сезонными сморчками, огненный паштет из печени или заветренное оливье. Талантливые поварята проходят дальше и продолжают сражаться в команде одного из ведущих.
В полуфинале Агзамов и Ивлев дают касатикам задание приготовить ризотто или котлеты по-киевски, а бывает и задачка со звездочкой — соорудить первоклассный иерусалимский кугель с отверстием на верхушке. Оценив получившиеся шедевры, маэстро формируют четверку финалистов. Победитель получает славу, деньги и уважение шефов.
Эпичного саспенса нагнали расчетливые телевизионщики. Агзамов с Ивлевым разыгрывают настоящее противостояние, выпуская пар из ноздрей и ехидно сверкая глазищами. А как поддевают друг друга? Благодать! И за участниками наблюдать занятно: иногда те совершают круг почета по кулинарным проектам канала, и шефы узнают старых знакомых со съемок «Адской кухни» пятилетней давности. Ну, или не узнают.
Олю Бузову замуж выдали, Тимати женили — пришел черед Настюшки. Уверены: красотка отыщет того, кто снова захочет ее на 360°. Ура кринждейтам и наигранной искренности! Настя клянется: планирует найти родственную душу. Чтобы глаза соединялись в позитивном экстазе, мощно кликало в сердечке — вот это вот все.
Ведет передачу извечный дружочек Насти по блогерским делам Ромочка Каграманов. Первый этап — кастинг: отыскивать адекватных товарищей помогают матушка Ивлеевой Наталья и ее суровый брат Толик. Каких только экземпляров не задуло в студию проекта: испанский сибиряк приковылял с тарелкой вкусняшек, профессиональный бортпроводник притащил друзей с работы, похожий на Элджея гражданин заставил Настюшку рыдать, персидский принц называл Ивлееву багирой, хозяин сети секс-шопов заказал оркестр, читающий рэп Диман-хулиган забыл слова и подарил девушке договор на сердечко. Бывшие кавалеры тоже выползли на поверхность, без них никуда.
Выдержавшие отбор мужчины проходят челленджи: танцы с холостячкой, подбор подарка, квиз, тест на совместимость, тематические фотосессии, диалоги тет-а-тет — парни поддерживали друг друга и даже подружились. Не обошлось и без драк, токсичная маскулинность вошла в чат. Настенька, научись замечать красные флаги, и будет тебе счастье. Ну какой Диман-хулиган? Нам нужен человек с большими руками, чтобы гулять любил, умел готовить плов и принимал все шероховатости твоей неуемной души. И чтобы похож на Маяковского. И желательно айтишник.
Все лгут. Дорохов с Мусагалиевым пошли дальше — создали целое шоу, чтобы разобраться, кто делает это лучше. В студию приходят первые лица ТНТ: Мигель, Александр Ревва, Олечка Бузова, Андрей Бебуришвили, Антон Шастун (ой, сорри, он уже на СТС), Яна Кошкина, Илья Соболев и другие. Погодите. Кто-нибудь знает, какое Соболев по счету лицо?
Передача состоит из нескольких рубрик. Сначала участники делятся фактами из своей жизни, пока оппоненты оценивает сказанное на правдивость. Щербаков уверял, что во время очередных подзаборных трюков в костюме спас человека, Юлианна Караулова клялась, что спала в подъезде, Вадим Галыгин знаком с Шэрон Стоун, а Ида Галич должна Ире Мягковой унитаз. Рубрика «Интуиция» заставляет гостей определять человека из толпы: кого зовут Саша, кто работает официальным голосом ТНТ, ест стекло, стреляет из лука ногами или играл сына честного гаишника в шоу «Наша Russia». Они так быстро растут.
Закончив упражняться в интуитивности, конкурсанты по очереди заглядывают в дверной глазок — противники угадывают, лгут те или нет.
Съемочная группа телеканала ТВ-3 проехала пол-Земли, пересекла реки и озера, побывала в горах и пустынях, чтобы поболтать с потомственными знахарями, ворожеями, славянскими берегинями и целителями-костоправами да поведать их секреты человечеству. Эти сверхлюди способны сразить наповал. Убить взглядом, вылечить прикосновением. Им дарят тела, сердца и души, им подчиняются трава, земля и горы, их воспевают и боятся, на них смотрят миллениалы в рамках собственных guilty pleasure. Есть ли спасение от демонов, похищающих маленьких детей? Как при помощи магии восстановить таяние ледников Гренландии? Для чего татарским магам могильная земля и кровь черной куропатки? Зачем в мордовских троллейбусах работают колдуны? Вот она, настоящая загадка дыры.
Выросшим на хтонических приключениях Сергея Дружко понравится. Чего здесь только не найти: в африканских вуду вселяются мертвые родственники, кавказские аза лечат болезни отваром из тестикул бобра, сибирские волхвы шепчут над сковородкой, якутские ойуны бьют в бубны и чувствуют единство с природой. Слепой шаман с длинной палкой сообщает: инопланетяне хотели разбомбить Землю, но передумали. А в степях Казахстана происходит вообще черт знает что — изгнание джиннов, поклонения бесконечному небу, обряды очищения кровью и пещерные моления древнему дракону.
Упали с коня — обращайтесь к кавказским аза, те профессионально диагностируют сотрясение мозга ниткой и спичками. Не помогают доктора — езжайте в Воронеж, именно там обитают потомки могучих славянских богов. Не складывается личная жизнь — угостите домового кашей. Зачем психотерапия, если есть шаманский бубен деда Савея?
Старожил отечественной музыки Евгений Шулимович тоже умеет в хайп. После сорока лет путешествий во времени мужчина запустил легендарный «Квартирник у Маргулиса» — проект быстро обзавелся уважением любителей русскоязычного рока и стал оплотом живой музыки в телевизионном пространстве. У дедушки побывала и старая гвардия в лице «Сплина», «Аквариума» и «Смысловых галлюцинаций», промежуточные по новизне товарищи типа Музыченко с пацанами, коллектива Александра Пушного или «Дайте танк (!)» и звездочки с отечественного инди-небосклона — Zoloto, Катя Павлова из «Обе две», Сережа Сироткин да девчонки из «кис-кис».
В 2020 году дядя Женя смастерил зумерский аналог передачи: от оригинала его отличает только средний возраст зрителей, присутствие матов, соведущий в лице Саши ST и потерянный вид самого Маргулиса. Дедуле местами кринжуется. Да и музыкантам, чего уж тут. Евгений Шулимович успел вписать Инстасамку, застенчивого Антоху МС, ребят из RSAC, Ваню с Мишей из группы Dabro, популярных тиктокеров всех форм и размеров, товарищей из «КОСМОНАВТОВ НЕТ», волшебную Сабрину и фантастическую блондинку Сашу Враг.
Пока у проекта только один сезон. Будет ли продолжение — не знаем, но получилось стильно, разноцветно и до жути атмосферно, хоть вживую пел далеко не каждый гость. Неоновый вайб происходящего, Саша ST, увлеченно просвещающий утонувшего в глубинах пыльного кресла Маргулиса — цепляет.
