Ренат Агзамов — приколдесный, он нам нравится. Парень и в «Битве шефов» с Ивлевым сражается, и в «Черном списке» в Лену Летучую играет, а о «Кондитере» вообще говорить нечего. В 2022 году ведущий запустил проект «Король десертов»: отыскав образцового народного специалиста, шеф отправился на поиски лучшего профессионала страны.
В каждом выпуске собираются мастера, специализирующиеся на определенном направлении кондитерского искусства. Шоколад, карамель, мастика, съедобные цветы, безе, пряники — чего тут только нет. Участников делят на две команды: бывалые любители против опытных профи с корочками и собственным бизнесом. Перед конкурсантами ставят загадочную коробку с сюрпризом, задача — повторить то, что внутри. Мастичным умельцам надобно смастерить сладких знаменитостей: артхаусного Андрея Малахова, Валеру Леонтьева с сахарным кадыком или безумного Шуру, похожего на «Крик» Мунка. Кондитеры-флористы лепят дикие тюльпаны или белые хризантемы; задание для пряничных товарищей — соорудить 3D-фигурку Кота Бегемота или Елену Малышеву; для шоколадных мастеров — приготовить фирменные конфеты из инжира, сыра, соленой карамели или гусиной печени. В выпуске про съедобные цветы и вовсе чудеса творились: сладкие огурцы, салат и лук покоились на сладкой полочке с кунжутом в тортовидном гамбургере, муссовая тарелка оливье поражала воображение, а бисквитный аквариум с рыбками поблескивал на солнце. В «предмет или торт» поиграть не получится — проиграешь. Съедобные шедевры, Ренат?
Во втором этапе участники создают гигантскую сладкую скульптуру — от цветочного платья для модели до пряничной копии дубайского небоскреба «Бурдж-Халифа». Победившие в своей технике мастера попадают в финал, где накрывают новогодний стол авторскими сахарными блюдами. Тут и шампанский холодец, и каре ягненка из миндального бисквита с курочкой из бриоши, и мастичное сало с чесноком с пряничным поросенком. Наелся Ренат Лимарович от пуза, запив яства лимонадом из карамельного бокала. Чтоб мы так жили. На вторую часть дегустации пожаловал Дмитрий Маликов — оценивал сделанные финалистами украшения на трехметровой пряничной елке. Победитель получил кубок Агзамова и один миллион рублей.
Плюсы: Качественные изделия и профессиональные мастера.
Минусы: качественные изделия и профессиональные мастера — над корявыми тортами не позабавиться. А ведь мы смотрели «Кондитера» только за этим.
Тимур Батрутдинов и Оля Бузова входят в ту же реку второй раз. На ваших глазах рождается внебрачный ребенок «Замуж за Бузову» и «Холостяка» — очередная попытка ТНТ осчастливить центральных одиночек канала. И что, что предыдущие провалились? Провалится и эта. Зато весело.
Проект снимался в 2018 году. Со сватовства Тимура прошло пять лет, Олечку женили год назад — раны зажили, аудитория затосковала по драме, и было решено соединить ребят воедино, чтобы выбирали партнеров друг другу. А что? Отменять моду на разводы вдвоем куда приятнее.
Будучи компетентными бузоведами, утверждаем: в этот раз мужчины подобрались хоть куда. Никаких качков-позеров и говорящих денежных мешков: ветеринар Виктор, технотоварищ из Лос-Анджелеса, хоккеист из Магадана, травмированный баскетболист из Чебоксар, краш Виталий, старый знакомый Олечки Роман Гриценко из «Дома-2», не умеющий считать в уме нумеролог и брат скользкого долларового миллионера с «Замуж за Бузову» — наученная опытом Оля выгнала человечка сразу же. У Батрухи тоже улов порядочный: вайнерша из Москвы, футболистка Дарья, дама из маркетингового отдела ТНТ, мечтающая готовить Тимуру молочный улун, бывшая Рассела Кроу и Женя Гришечкина. Отбирать женихов для Оли Батру помогала ее матушка, а Оле — Харламов. Гарик и Гришечкина, моргните дважды, если вас держат насильно.
Девушек и парней увезли на Бали. Парочки бродят по острову, щебечут о любви, завтракают у океана и серфят на рассвете. Участники делают холостой парочке сюрпризы и выполняют челленджи: чистят морепродукты с рынка, тверкают на коктейльных вечеринках, сочиняют комедийный материал для прожарки Тимура и Оли — разгоняют про морщины Батрутдинова и интересуются длиной жареных каштанов. Ну не золото ли?
В остальном как обычно: пресловутое дейтинг-реалити с церемониями да свиданиями при свечах. Удивительно, но Тимур оказался тактичной ватрушкой, стесняющейся целоваться с девочками на камеру. Настоящий масик. А когда мы вырастем, хотим стать Мариной Кравец: телеведущая бесплатно летает на Бали и в Италию, появляется на горизонте дважды за выпуск и снова отчаливает расслабляться на солнышке. А мы когда?
Представляем первое совместное шоу Варнавы и Гудкова, эпичное противостояние мужчин и женщин с челленджами в духе классической российской свадьбы. Танцы на газетке, викторины, перекидывания предметами — и все это на федеральном канале. Александр рыба-клоун Гудков и Екатерина рыба-молот Варнава оторвались на селебах по-крупному. За что?
Конкурсантов делят на две команды — парней и девушек. Первой помогает Гудок, к второй примыкает Катя. Передача состоит из раундов: челлендже «Замотай меня полностью» участники отвечают на вопросы и обертываются туалеткой, в «Сядь мне на лицо» объясняют сокомандникам слова из вибрирующей посудины, в «Углеводном взрыве» обезвреживают бомбу, чтобы не получить мерзкой жижей в лицо, в «Выпустить пар» кричат в будке, сравнивая получившиеся децибелы с результатами соперников. Никогда такого не было, и вот опять: в первый выпуск позвали Шастуна. Антон танцевал бачату, Мигель объснял пацанам слово «стринги», Лукерья Ильяшенко лезла на гору коробок, Гурам Амарян отмывал деда от татуировок, одетый в желтый чемодан Родригез проходил полосу препятствий, Стас Ярушин кидал в Каграманова разноцветными капкейками, граф Арсений Попов на высоких каблуках переставлял фикус, а Толик Цой угадывал, какой альбом Кати Лель — платиновый. Не угадал.
Победившая в конкурсе команда получает два балла, а проигравшая выполняет наказание — за его успешное прохождение дается бонусный балл. Наказания придумывал мазохист: дуть в рот музыкальной щуке, заглядывать под килты шотландцев в поисках буквы для кроссворда, с закрытыми глазами совать палец неведомую кучу в попытках опознать содержимое. Там может быть что угодно — от собачьего корма до намазанного кремом пупка волосатого мужчины.
Плюсы: забавная заставка, где ведущие мчатся друг на друга под Сабрину Салерно. Восхищает работа креативной группы. Разведенные ноги Вадима Дубровина из «Жуков» использовали как катапульту, чтобы обстреливать шарами Мишу Марвина.
И без кринжа не обошлось: Саша и Катя в кадре якобы ссорятся, а Гудков делает вид, что сексист. Но нас не проведешь. Мы-то знаем, что эти двое — закадычные подружки-ватрушки, а Гудочек и сексизм — понятия полярные, как Димочка Позов и чтение по губам.
Здрасьте, к вам гастрономический турист из Москвы пожаловал. Ресторатору Дмитрию Левицкому поднадоели мишленовские звезды бранчи на Патриках: мужчина собрал вещички и в импровизированный променад по России отправился — яства поедать да нахваливать. По бороде текло и в рот попало: Левицкий знакомится с фирменными блюдами регионов РФ. Варенцы, миноги, позы, корейские пянсе, щеницы, рапаны и другие непонятные слова из кроссвордов — перепробовал мужчина все. Зачем донские казачьи полки нападали на врагов голыми? Почему кубанский борщ не наливают, а насыпают? Дмитрий разгадал загадки дыр адыгейских сыров, чтобы разузнать правду о кулинарных традициях российских провинций.
Начал ресторатор с Бурятии. Бил топором по байкальской ледяной рыбе, жевал смолу, гнал тарасун — национальную молочную водку, дегустировал буузу с чернилами каракатицы под хихиканье местных — мол, неправильно ты, неумелый москвич, бууз ешь. Нужно благородно: помой руки, возьми тестовый комочек смело и уверенно, а потом либо высоси бульон через дырочку, либо кусни буузу сбоку, чтобы не выливалась жижка. Несмотря на это, людям Дмитрий понравился, и те позвали бородача лепить буузы с бурятской семьей из четырех поколений — такое предлагают не каждому.
Затем путешественник отправился в Калининград. Наведался к бабушке Тамаре за холодным литовским борщом, насладился картофельными цеппелинами, голубем Куршской косы и кенигсбергскими клопсами из оленины с маринованными каперсами. Во Владивостоке попробовал дорогущего синего краба, наелся капустными кочерыжками, посмотрел, как выращивают трепанга — похожие на огурцы морепродукты с характерными пупырышками. В Ростове-на-Дону играл в дурака на рынке, пробовал казачий шашлык на шашке, варил уху из петуха с рыбными катушками, пил кофе с малосольной селедкой и, конечно, выбирал раков. В Карелии жарил яичницу на лопате в топке паровоза по рецепту машинистов да слушал поющих про калитки карельских бабушек, в Питере поглощал гигантскую шаверму, по-царски отобедал котлетками из зайца и стерлядью в шампанском, ловил корюшку, пек пышки и соскребал ядовитую слизь рыбы-миноги. В Костроме посыпал панцирь кологривского гуся черной четверговой солью и получал по плечу лопатой неугомонной бабуси, которая научила ресторатора готовить овсяный кисель. А вы знали, что в Костроме водятся самые продуктивные породы коров? Ворк-лайф баланс соблюдают, наверное.
Получился классический гастрономический тревел с комментариями от специалиста. Дмитрий искренне удивляется провинциальным приключениям, не чурается замарать руки и питает особые чувства к опорожнению млекопитающих: доил и бурятскую корову, и костромскую лосиху, и лошадь для башкирского кумыса, а в Дагестане и вовсе печь сушеным навозом топил.
Как не дать родителям разрушить жизнь? На каком свидании уже можно? Решает ли увеличение груди проблемы с самооценкой? Как найти баланс между карьерой и материнством? Главный психолог страны Михаил Лабковский переиграл и уничтожил традиционную психологию. Никаких тестов Роршаха и кушеток в приемной: написал пару-тройку заходов, накидал горку сетапов да присыпал панчлайнами — получился формат шоу «Хочу и буду». Наполовину стендап, наполовину импровизация в диалоге со зрителями с перерывом на рекламу книги Михаила Александровича.
Лабковский выступает перед залом, забитым почитателями своего творчества — женщинами, мужчинами, даже супружескими парами прямо в процессе ссоры. Каждый по очереди задает вопрос в микрофон. Почему девушки уходят к моему брату-близнецу? Кто такие геронтофилы? Как забыть бывшего или перестать пилить нынешнего? Часть выпусков посвящена сексологии: свингеры, шведские семьи из Самары, поиск грани между извращениями и нормой, признаки нимфомании, истоки куколдизма и прочие сложности человеческого взаимодействия раскладываются по полочкам. Лабковского критикуют за чрезмерную прямолинейность — на большинство вопросов мужчина отвечает кратко: «Это бред. Разводитесь». Да, раздражает. Но ведь товарищ прав.
Не делайте того, чего не хочется. Сразу говорите о том, что не нравится. Не отвечайте, когда не спрашивают — отвечайте только на прямой вопрос. Выясняя отношения, говорите только о себе. Не обвиняйте партнера — вы не знаете, что происходит у него в голове. Особенно правила рекомендованы невротикам, а таких по словам Лабковского в России — каждый первый.
Пускай Михаил и вставляет в диалог анекдоты из «Тещиного языка», золотые цитаты у него тоже имеются. Приводим любимые: А зачем нам такой парень? Плюньте, что о вас говорят. Не обращайте внимания и живите счастливо. Вы правы в том, что чувствуете. Живите свою жизнь, не позволяйте другим влиять на нее. Всем сложно. Выбирайте себя. Хотите. Делайте. Получайте.